Шрифт:
Сообщение:
Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя!
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
Девушка, абоненту 1234! Милый я хочу или сникерс, или тебя!
Новая SMS игра!
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!
Сообщение:
Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил.
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.
Сообщение:
– Срочно вкрути шефу две лампочки.
Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:
– Па, а правда, что нас слоны боятся?
– Правда, сынок...
– А почему?
– Потому что мы банда!
Женщины могут все, только некоторые стесняются.
Сообщение:
Сколько лет я тебе служила верно, и вот теперь стою здесь мокну под дождем, ты даже в офис меня не взял.
Подпись: Твоя машина.
Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные...
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Сообщение:
Вынь меня из кармана брюк! Твой друг ко мне пристает!
– Так... Больной, у вас рак и склероз.
– Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.
Сообщение:
Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.
Сообщение:
Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.
Каждый программист знает – в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Сообщение:
Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.
Как-то раз Берия говорит Сталину:
– Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
– Есть уже такая улыца – Нэ-Глынка.
Сообщение:
Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.
Сидят на лесной поляне волки – воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:
– Чего, серые, плачете?
– Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!
Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.
Муж оставил дома свой пейджер. Возвращается вечером, жены нет, читает сообщения (по порядку):
1) милый мой, позвони мне. Твоя Марина;
2) Марине не звони, я уже звонила. Твоя жена.
Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?»
Двести порносайтов мне выдало окно...
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.
Сообщение:
– Вася, ты забыл дома телефон!
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —...